За всей этой традиционной канителью по случаю окончания года я буквально выпустил из внимания некий внутригородской перфоманс на тему “миссис чего-то там”. Оно не очень то и хотелось, но в ленте мелькало. А потом в той же ленте вдруг мелькнуло – “Ох блядь, нас тут всех засудили/наебали/поимели!!!” Ну натурально, якобы некая миссис, посредством мужа-почтиолигарха купила жюри, голоса и корону. Та ладно?! Тогда всё логично и справедливо - она полностью самореализовалась как женщина, нашла достойного партнёра, а все остальные – нищебродки и неудачницы.
Изначально ведь было понятно, что конкурс – туфта фуфлыжная, ничего общего с реальной жизнью не имеющая. Когда выбирают “мисс”, тут всё просто – кто ловчее тряхнёт сисями, поведёт бровями, расскажет стишок и станцует, того и корона. В случае с “миссис” не так всё однозначно. Миссис это вам не просто женщина! Миссис это спецназ, морские котики! Миссис это краповые береты домашнего очага и подводной лодки любви. И делать конкурс с упором на духовно-блядскую составляющую, как в случае с “мисс”, в корне неправильно! Женщина, как гласит поговорка, может из ничего сделать салатик, причёску и скандал. От этого и надо отталкиваться!
Ну например: Представление - участницы должны представить себя, рассказывая какие хорошие они и какие мерзкие их претендентки. Всячески приветствуется виртуозное владение обсценной лексикой и “доставание грязного белья” (компромата на претенденток).
Два конкурса “готовка” – в первом есть кухня и гора самых разных продуктов, и готовить нужно внезапное блюдо, типа хер крокодила с яйцом-пашот из страусиного яйца. Во втором – нет нихуя кроме 5000 рублей, нужно пробежаться по магазинам, закупиться ништяками и захуячить ужин на 12 персон. Судят естественно проф повара, вслепую. Не зная где чьё блюдо.
Конкурс “уборка” – по легенде в пентхаусе дорогого отеля гуляет братва. Нужно убраться после загула, убрать шприцы, рассыпаный кокс, замыть следы крови и избавиться от мёртвой проститутки (можно взять бомжа из морга). Судят криминалисты, проверяя лампами, собаками, увеличительными стеклами и спецпрепаратами наличие или отсутствие следов загула. Вслепую конечно, а как иначе?
Само собой, никаких визажистов и покупных платьев, шитьё бального платья своими руками – один из этапов на пути к победе. Макияж ноготочки и причёску тоже сама себе. Чай “миссис” а не инфантильная лоли-переросток. Естественно, все конкурсы на выбывание.
Кружок художественной самодеятельности в виде песен и танцев сразу нахуй! Пусть пританцовывают и напевают при уборке пентхауса и у плиты. Дополнительный балл за артистичность будет.
Ну и финал – октагон, перчатки 4 унции, никаких щитков и шлемов. Лет’с гет риди то рэмбл! Корону унесёт вышедшая с ринга на своих двоих.